Beide geben ihr Bestes.
Und landen trotzdem immer wieder in denselben Schleifen.

Ein Muster, das ich als Therapeut dabei besonders häufig erlebe:
Beide verorten die Verantwortung für die Lösung im Verhalten des anderen.
„Erst wenn du dich änderst, wird es besser.“ Das klingt logisch — und es führt in eine Pattsituation.
Denn beide warten auf den anderen, und beide fühlen sich gleichzeitig hilflos.

Ein wichtiger Schritt ist es, diese Bewegung sichtbar zu machen — und zu erkunden, was in einem selbst passiert, wenn der andere so reagiert wie er reagiert.
Meistens landet man dabei bei Gefühlen. Und dort zeigt sich oft ein erstes Problem:
Was Paare einander sagen, sind oft keine Gefühle — sondern Interpretationen.
„Ich fühle mich unterdrückt“ klingt nach einem Gefühl, ist aber eine Aussage über den anderen.
„Es macht mir Angst“ ist ein Gefühl.
Das verändert bereits sehr viel.

Ähnliches gilt für Wünsche.
„Ich wünsche mir mehr Vertrauen“ — aber was heißt das konkret?
Was müsste passieren, damit Sie es spüren?
„Mehr Spontanität“, „mehr Anerkennung“ — das sind Begriffe die jeder versteht und niemand gleich meint.
Ein Teil der Arbeit ist es, diese Abstraktionen in etwas Konkretes zu übersetzen.

Manchmal geht es darum, einander wieder zuhören zu lernen — ohne sofort zu bewerten.
Manchmal darum, alten Verletzungen Raum zu geben, die nie ausreichend Platz hatten.
Manchmal darum zu verstehen, was wir aus unserer Herkunft mitbringen —
welche Vorstellungen von Beziehung wir für selbstverständlich halten, ohne es je entschieden zu haben.

Manchmal darum, wieder Räume der Zweisamkeit zu finden — und Bedingungen, unter denen Nähe und Lust möglich werden.
Auch das gehört zur Paartherapie.

Im besten Fall haben beide Partner den Wunsch, etwas zu verändern.
Manchmal ist es jedoch nur einer von beiden, der stärker unter der aktuellen Situation leidet.
Auch dann kann ein gemeinsames Gespräch sinnvoll sein.
Die Bereitschaft, sich ehrlich mit der Situation auseinanderzusetzen, genügt.

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